Corina Dobre

Etichetă: divort

  • „Lecții pentru o relație trainică” – Michael Gurian

    Coperta-Gurian

    Cartea de săptămâna aceasta este nou apăruta traducere a lui Michael Gurian de la Editura ASCR “Lecții pentru o relație trainică”. Gurian, cunoscut pentru cărțile și conferințele sale în ceea ce privește diferențele de gen, descrie relația sănătoasă de cuplu ca fiind aceea în care există un echilibru între apropiere și distanțare. Suntem împreună, dar existăm și separat.

    Odată ce iubim devenim „prea apropiați, prea depedenți, prea îndrăgostiți” și în același timp “suntem prea distanți, ne simțim respinși sau abandonați”. Fuziunea și abandonul sunt cele două fețe ale relației ce provoacă suferință și conflict. Am nevoie de tine, simt că nu îmi ești alături așa cum mi-ar trebui, nevoia mea pe tine te sperie, te simți copleșit și anihilat. Unul se teme de abandon, iar celălalt de fuziune. Gurian descrie cu exemple nenumărate modelul de fuzionalitate dintr-o relație: modul în care proiectăm o imagine a partenerului și ne raportăm la ea, imagine ce are mai degrabă legătura cu relaitatea noastră emoțională, trecutul și vulnerabilitățile noastre, și mai putin cu persoana acestuia, cum controlăm, cum așteptăm ca partenerul să ghicească ce suntem și ce avem nevoie. Cartea oferă chestionare valoroase pentru a desluși tiparele pe care le perpetuează fiecare dintre parteneri:  despre conflict, despre ciclul fuziune-abandon, creierul masculin-feminin, lupta pentru putere.

    Gurian abordează  cu curaj și probleme delicate cum sunt mitul iubirii romantice, divorțul și când este momentul pentru semnarea actelor de despărțire și nu în ultimul rând cum tratăm infidelitatea, teme pe care însă vă las să le descoperiți :).

    “Lecții pentru o relație trainică” este o carte pragmatică și valoroasă pentru cupluri și pentru cei ce își doresc să înțeleagă ce le pricinuiește durere în relație și cum pot găsi drumul spre o viață fericită.

    Lectură plăcută folositoare să aveți!

  • Cum le spunem copiilor despre divorț

    7d6171593b97d41bfb981ee11ad3f42dDivorțul este un moment dureros pentru copii. Viața lor așa cum o cunosc ia sfârșit, este nevoie să se adapteze unei noi situații. Sunt părinți, în pragul divorțului, sau care tocmai au divorțat care se întreabă și mă întreabă – “Cum să le spun copiilor? Trebuie să le spun, sau vor înțelege singuri? Nu sunt prea mici oare să îi încarc cu problemele noastre”

    Copiii au nevoie ca părinții să fie onești, mai ales în momente atât de grele. Opțiunea de a le ascunde sau de a-i lăsa singuri să înțeleagă nu va face decât să înrăutățească percepția negativă a copilului asupra întregului context și asupra lui însuși. Lipsit de informații, acesta este nevoit să umple spațiile de comunicare lăsate de părinții lui, și o explicație la îndemână poate fi  – “Tata/Mama a plecat pentru că nu am fost cuminte. Nu mai stă cu noi acasă pentru că nu mai mă iubește. Nu mă iubește pentru că sunt rău și nu merit să fiu iubit.” sau “Eu oare în cine să am încredere că îmi spune ce se întâmplă?”

    Este așadar o necesitate ca părinții care s-au hotărât să divorțeze să fie onești și transparenți cu copiii lor, în ceea ce privește această decizie.

    Concret, cum pot părinții să le spună copiilor că s-au hotărât să se despartă:

    1. Primul pas este să planificați cu grijă. Stabiliți ambii părinți momentul când veți discuta cu copiii, în așa fel încât să nu existe presiunea timpului. Oferți-le timp suficient pentru a înțelege și a pune întrebări. Alegeți apoi pentru discuție un loc confortabil și familiar pentru copii, dar în nici un caz un loc public. Comunicați-le hotărârea împreună, ambii părinți, și discutați cu toti copiii în același timp. La discuția este important să fie numai părinții și copiii lor, alți membrii ai familiei nu au de ce să ia parte. Pentru discuția în sine, încercați să anticipați întrebările copiilor și să pregătiți răspunsuri adecvate pentru ele.
    2. Ce să le spunem? Explicați-le onest ce se întâmplă, că relația dintre dvs. părinții s-a încheiat. Explcați-le, în cazul în care divorțați, ce este divorțul, dacă vă separați ce presupune separarea. Asigurați-i că ei vor fi în siguranță, că vor fi îngrijiți, că rolurile dvs. de părinți sunt aceleași, chiar dacă cele de soț și soție se încheie. Oferiți-le informații exacte despre unde vor locui și cum este împărțită custodia. Deasemenea fiți transparenți cu detaliile privind schimbările ce vor apărea în viața lor. Pe de altă parte nu le faceți promisiuni pe care nu le puteți onora. Asigurați-i că îi iubiți, indiferent de schimbările care au apărut în viata dvs. Și cel mai important fiți onest în tot ceea ce le spuneți.
    3. Cum să le spunem? Este extrem de important să fiți calm, nu vă certați și nu vă acuzați soțul/soția. Odată ce le-ați dat vestea, dați-le voie copiilor să își exprime emoțiile, așa cum pot să o facă – pot fi triști, furioși, ușurați, sau vor încerca să nu manifeste nici o emoție. Nu asteptați de la copii să va consoleze, oricât de dureros este momentul pentru dvs. Desemenea, abțineți-vă în a-i încuraja să fie de partea dvs. Deși poate este nevoie să hotărească ei înșisi cu cine și unde să locuiască, nu îi impingeți în acest moment să ia decizii cu privire la ce își doresc în viitor. In acest moment, fiți fizic alături de copilul dvs., imbrățișati-l și mângâiați-l. Când simțiți că au întrebat tot ce aveau pe suflet, că emoțiile s-au mai așezat, încheiați întâlnirea. Asigurați-i că sunteți deschiși la orice întrebări și neliniști i-ar frământa.
    4. După ce ați discutat – fiți fizic cât mai aproape de ei, fiți deschis la orice întrebări ar avea. Încercați să găsiți un adult cu care să discute (un membru al familiei, o persoana apropiată, un psiholog). Reluați discuția peste o săptămână sau două.

  • Copiii divorțului

    7fd1917a429b4a3492e51225d5e2977eÎntr-o statistică din anii trecuți, conform INS,  rata anuală a divorțului în România este estimată a fi în jur de 20%,  și aproape jumătătate din cuplurile care ajung să divorțeze au copii. Sunt anual între 15.000 – 20.000 de copii care trec, alături de părinții lor, prin această experiență.

    Divorțul părinților, deși poate reprezenta ieșirea dintr-o zonă agresivă și extrem de conflictuală, îi obligă pe copii să se adapteze la contexte noi, adesea imprevizibile.

    Care sunt situațiile dificile pe care copiii trebuie să le integreze?

    Unul dintre părinți trebuie să plece de acasă – un moment greu și pentru cei mai mici aproape de neînțeles – daca tata (sau mama) nu mai stau cu mine, înseamnă că l-am supărat si nu mai mă iubește. Nu vreau ca tati (sau mami) să plece, eu îl iubesc și ma simt bine cu el!

    Sunt situații în care părintele rămas se descurcă cu greu (financiar si nu numai) sa facă fața îndatoririlor curente de creștere a copiilor.

    Conflictul dintre părinți se poate acutiza după divorț, și fără lupta directă, încheiată pentru că nu mai locuiesc împreună, acesta se poate duce prin intermediul copiilor.

    În cazul în care părinții au custodie comună, copilul trebuie să se adapteze să trăiască în două case – la mama și la tata, și se poate întreba în mod legitim, pentru el acasă cu adevărat, unde este? O altă situație la care trebuie să se adapteze o reprezintă noua jumătate a mamei sau a tatălui, o nouă familile a fiecăruia dintre părinți, poate cu frați vitregi.

    Adaptarea sănătoasă, care conduce la depășirea cu bine de către copil a momentelor dificile, așa cum cercetările arată, depinde de trei categorii de factori: factori parentali si familiali, factori legati de mediul extra-familial și cea de-a treia categorie factori individuali.

    Nivelul de conflict și ostilitate înregistrat între părinți înintea separării este unul dintre factorii parentali care va influența capacitatea de ajustare și adaptare a copilului post-divort.  Studiile au arătat, de exemplu că acei copii care crescut in familii conflictuale și agresive au o capacitate mai mică de control al impulsurilor, iar mediul conflictual poate conduce la distorsionarea imaginii despre sine a copilului. Alți factori incluși in cateogoria influențelor parentale sunt – abilitățile părinților de a se conecta și de a răspunde nevoilor copiilor, pre – și postdivorț, capacitatea de adaptare la noul context a părintelui care a obținut custodia si disponibilitatea de a fi în continuare prezent, în mod predictibil, în viața copilului a părintelui care nu are custodia, relația dintre părinți post-divorț.

    Mediul copilului este complet bulversat de divorțul părinților – există situații în care copii sunt nevoiți să își schimbe școala, să renunțe la grupul de prieteni, și să își facă prieteni noi, să se obișnuiască în alt loc. Resursele le sunt astfel, încă odată, subțiate.

    Integrarea experienței divorțului părinților depinde de asemenea si de vârsta copilului, de temperamentul său, de capacitatea sa de gestionare a propriilor trăiri și emoții.

    Cum pot fi ajutați copiii ai căror părinți au divorțat?

    Deși momentele de conflict trăite nu pot fi șterse, semnificația acestora poate fi reinterpretată. Deasemenea poate fi modificată percepția copilului cu privire la evenimentele pe care le trăiește și poate fi ajutat să dobândească noi abilități, să învețe noi comportamente pentru a face față cu bine schimbărilor. Este necesar ca acesta să fie susținut în formarea sau înlocuirea grupului social de suport pierdut. Copiii în aceste contexte trăiesc intens furia, către unul sau ambii părinți, se pot simți pierduți și deconectați, se învinovățesc pentru ceea ce se întâmplă. Exerciții de comunicare asertivă, de recunoaștere si exprimarea a nevoilor, de relaxare sunt extrem de utile pentru a le ușura povara și a le permite formarea unei identități proprii, o dezvoltare normală și armonioasă.

    Este în răspunderea părinților să treacă peste durerea sau furia despărțirii și să acționeze spre binele copilului. Despre cum influențează însă relația post-divorț a păriniților dezvoltarea copilului , într-un articol viitor.