Cum să faci față unui conflict cu un narcisist

Relațiile sănătoase sunt acelea în care conflictele, supărările sunt rezolvate până la capăt, în care fiecare și-a găsit locul și si-a asumat partea lui de reparare. Iar repararea are loc în prezența cunoasterii, a mea, a celuilalt, a limitelor pe care le avem de respectat, a nevoilor fiecăruia. Încerc să înțeleg ce trăiesc, știu să ascult, cu curiozitate, îmi doresc să aflu despe tine, îmi asum să exprim ceea ce am nevoie și apoi să accept ceea ce tu poți să îmi oferi, iar reciproca este oricând valabilă.

Cum fac însă față unui conflict în care, pentru celălalt, persoana mea, limitele și nevoile mele, nu contează?  Când sunt pus față în față cu un narcisist?

Iți este de folos să știi că pentru un narcisist, mai ales în contextul unui conflict, limtele sau nevoile persoanelor cu care interacționează sunt absolut nerelevante. El/ea se vede pe sine ca fiind centrul lumii. Persoanele pe care le ține aproape îi servesc numai pentru a-i oglindi superbele calități sau pentru a-i îndeplini nevoile, mari sau mici. Odată ce ieși din acest tipar, ba mai mult, îndrăznești să ai nevoi sau să nu fii de acord cu acțiunile ei/lui, să îi arăți că a depășit măsura, să fii pregătit de repercusiuni.

Confruntat cu propria-i imperfecțiune, cu greșelile lui, voite sau nu, cu rănile sau durerea pe care le provoacă, cu lipsa lui de asumare, umilința, rușinea pe care le trăiește pot fi copleșitoare. Disconfortul devine de nesuportat și va căuta, cu orice preț, să scape din ghearele lui. Nu are mecanisme minimale prin care să îl poată procesa, și pentru că suferința greșelii pentru el este de nedus, aruncă responsabilitatea în spatele altei persoane. Reușește să își creeze o poveste în care tu sau oricine altcineva ai provocat tot acest dezastru, niciodată el/ea. 

“Iarta-mă” spus de un narcisist este cam ca nevasta lui Colombo, există și nu prea. Atunci când își cere iertare o face inautentic, din mărinimia lui și pentru micimea ta, pentru că a învățat că așa se face, îți acordă, fie, acest privilegiu. În rest, este absolut nerealist să aștepți scuze, să simți că a înțeles real ce din acțiunile lui te-a rănit, că își asumă cu adevărat să se schimbe. Toate aceastea ar însemna să accepte că a greșit, că este mai puțin decât și-a proiectat despre sine. Ar înseamna să renunțe la aura lui de persoană specială, căreia îi este permis orice, să își simtă propriile limite și propria vulnerabilitate. 

Și totuși, suntem uneori blocați în relații cu narcisiști, mai mari sau mai mici – șefi, colegi de birou, membrii ai familiei, parteneri de viață. Ne este util să învățăm cum să facem față momentelor tensionate, în care nevoile noastre sunt în conflict cu ceea ce ei așteaptă, sau când limitele noastre sunt încălcate de naturalețea cu care revendică orice. 

Te ajută în relația cu un narcisist, și mai ales în momentele tensionate cu acesta, să te cunoști pe tine. Ce trăiești când îți formulezi propriile nevoi: furie, frică, neputință? Dacă îți este greu să le exprimi, gândeste-te de unde vine această greutate, de ce îți este mai degrabă confortabil să renunți la tine: din frica de a nu fi pedepsit, judecat, respins sau pentru că îți este teamă că vei pierde relația, vei fi abandonat? În ce alte relații ai trăit aceeași durere și ce ai fi avut nevoie să se întâmple atunci, în trecutul tău, în copilărie sau în adolescență? Poate de un adult care să te protejeze și care să te înțeleagă cu adevărat sau poate de o voce, a ta, mai puternică care să spună “stop, lasă-ma în pace!” Și odată ce identifici teama și originea ei, de a fi tu însuți, de a avea limite clare, inacceptabil să fie încălcate sau de a exprima nevoi atât de necesare, întoarce-te în prezent, și în rolul de adult asumat, atât de diferit de copilul sau adolescentul copleșit din trecut. 

Formulează-ți clar, în cuvinte puține, ceea ce ai nevoie sau aștepți de la persoana narcisistă: “Am nevoie când vorbești despre proiectul nostru să vorbești la plural, să incluzi întreaga echipă, este munca noastră, a tuturor.” sau “Te rog să nu îmi mai folosești în ședința de departament ideile, fără să specifici ca sunt ale mele. Este important pentru mine ca munca mea să fie vizibilă și recunoscută.” Încearcă să exprimi comportamente concrete, limite clare și deloc interpretări ale comportamentelor persoanei narcisiste. Nu uita, emoțiile tale, ceea trăiești, poate fi absolut nerelevant pentru el/ea. Capacitatea ei/lui de a empatiza este destul de limitată, până la a lipsi cu desăvârșire. 

Așteaptă-te să declanșezi măcar o mini-furtună, care poate veni cu furie: 

“Nu mă interesează, poți oricând să alegi să lucrezi în altă echipă, este problema ta cum îți rezolvi frustrările tale” – pentru el tu nu exiști.

sau cu victimizare “Am făcut atâtea pentru departamentul asta, dacă nu eram eu, nu ar fi existat nici un proiect, puteai să ai tu o sută de idei, unde le mai susțineai?”.

Sau cu un răspuns-pasiv agresiv: “Ah, da, așa ar fi corect să fac. În altă ordine de idei, mai știi raportul pe care îl aveam de discutat pentru mâine, îl aștept pe birou până la sfârșitul programului. Știu că e mult de lucru, dar aș vrea să mi-l dai în seara asta.” Este din nou puternică și în cotrol.

Te înfurie sau te simți din nou neputincios, de parcă te-ai lovi de un perete, dar adu-ti aminte, ești adultul în control, și nu copilul vulnerabil care depindea de părinții lui. Încearcă să îi oferi înțelegere, ceea ce ea/el nu poate, este în puterea ta să dai, fă loc și nevoii lui alături de a ta – “Înțeleg că vrei ca munca ta să fie recunsocută, dar și eu am aceeași nevoie. De aceea am să te rog când te referi la proiectele nostre comune, să ne incluzi pe noi toți.” Deși poate fi tentant, nu te lăsa dus in dispute emoționale despre ce a fost, cine și de ce este de vină. Nu intra în jocul furiei lui, pune limite când este cazul si rămâi atent la exprimarea concretă a nevoii tale. 

Obiectivul într-un conflict cu un narcisist este   exprimi clar și până la capăt o nevoie , și consecințele acesteia pentru tine sau pentru relația voastră. 

Încheierea poate fi frustrantă, pentru că un narcisist nu închide sănătos o dispută, nu își asumă mai nimic, și inevitabil va deschide o alta sau îți va lăsa senzația că tu ești cel defect, sau neajutorat. Este important să înveți cum să îți gestionezi singur aceasta frustrare, fără să aștepti ajutor de la ea sau de la el. Odată ce ai spus tot ce era important, și ai încercat să înțelegi si punctul lui de vedere, oprește-te, ți-ai fost loial ție și ai fost corect în relația cu ea/el. Este tot ce ai nevoie.

Cu cât relația este mai apropiată, cu atât îți va fi ma greu ca într-o confruntare cu un narcisist să nu fii reactiv, să rămâi conectat cu tine și cu nevoile tale. Dar poate merită să te întrebi: ce anume te-a adus în relație cu el/ea și nu în ultimul rând de ce rămâi. 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s